Bezdomovci

„Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu," říká jeden santusák v létě pod širým nebem druhému.„Hm, a jakou, prosím tě?"„Jestli přiletí nějací mimozemšťani, tak my budeme první, kdo je spatří!"

Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral.„Víš, že je němej?" konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí.„Jak to víš?"„Říkal mi to."

Hodná stařenka přinesla otrhanému žebrákovi pytlík housek. Ten se na ně okamžitě vrhl. Když to ta dobrá duše viděla, slíbila: „Chlapče, zítra vám přinesu zase."„To jste hodná," odvětil žebrák, „ale zítra tady bohužel nebudu. Letím za kamarádem do Paříže."

Chlubí se dva bezdomovci kolegům z ulice: „Včera jsme byli na svatbě a pořádně jsme se nadlábli!"„Nekecejte, chlapi. Jak jste to dokázali?"„No jednoduše. Ženichovi jsme řekli, že jsme příbuzní ze strany nevěsty, nevěstě, že jsme ze strany ženicha - a než si toho někdo všimnul, už jsme byli přecpaní!"

Jaky je nejhorsi trest pro bezdomovce?Zakaz vychazeni.

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl."Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli."

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat.Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne.Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. "Tak to jsem se asi pořádně nevožral," rika a jde koupit rum.Historie se opakuje a on usne na lavicce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

K dobře vypadajícímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká:„Jsem Pepa Novák. Už týden jsem nic nejedl."Pán mu potřepe rukou a povídá: „Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži."

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme."Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."Oni: "To ti tak žerem."Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem."Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou."Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, atd..Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený.Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?""Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

Bouchá žebrák na dveře a ptá se: „Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?"„Nestačil by kus chleba?"„Nestačil, já mám dnes narozeniny!"