Černy humor - strana 10

Potkaj se dva kamarádi a jeden říká."Hele Pepo poslal sem manželku pro brambory a tomu nebudeš věřit ono jí srazilo auto"a ten Pepa říká. "A co budeš dělat ?"" Já nevim asirejži"řekne ten druhej.

Potkají se dva kanibalové a jeden si nese pod paží urnu. A ten druhej se ho ptá: Jedaneko kdes sehnal instant?

Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?""Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká:Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli.No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...

Domovnik boucha na dvere:"Pani Kousalova, vasi holcicku prejel parni valec!"."Jsem zrovna ve vane, podstrcte mi ji pode dvermi!"

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách."Člověče," valí na ni oči jeden, "ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!"A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se ji obvyklými masážemi a pohyby snaží přivést k životu. To se však nedaří, tak mu ten druhý kluk poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu.Po chvilce ten, co dýchal, podotkne: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!"Druhý na to: "Se nediv, ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle!"

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Hádají se Čech, Rus a Němec, který stát má nejvíce vlastnictví. Němec povídá “My máme tolik tanků, že by to pokrylo celou zem." Rus povídá “To nic není! My máme tolik letadel, že by to pokrylo celou zem!" A Čech povídá “Pche, my máme tolik zlodějských ručiček, že by Vám to do týdne všechno POKRADLI!"

Hasič se vrátí domů z výjezdu a strašlivě kašle."Co se ti stalo?" strachuje se žena."Ale nic," uklidňuje ji požárník, "než jsme oheň lokalizovali, pěkně jsem se nalokal."

Dodávka vody do oblasti postižené suchem splněna na 4 500 %. Pěti(sto)letka splněna! Operátor Lipna.