Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou si přejete slyšet jako první?, ptá se doktor. Tak třeba tu špatnou, na to pacient. Amputovali jsme Vám obě nohy. Tak teď tu dobrou, chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: Vidíte tamhle tu sestru? Hmm, pěkná, odpovídá pacient. Doktor: Tak s tou chodím.
Černy humor - strana 3
Počet znakov: 376
Počet znakov: 218
Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."
Počet znakov: 668
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. Ahoj synku, je doma maminka?, ptá se tatínek. Je, ale nemá čas. Jak to? Ona je v ložnici s nějakým pánem. Šokovaný tatínek na to povídá: Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu. Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. Teď jdi do ložnice a oba je zabij! Po chvíli se syn vrátí a ptá se: A co dál? Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej. Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!, diví se syn. ?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!.
Počet znakov: 84
Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém? Ne, už Vám ho sežrala LEPRA!
Počet znakov: 86
Pane doktore, jak dopadla moje operace?Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr.
Počet znakov: 111
Pedofil chce v bordelu hodně mladičkou holku. Šéfka volá: "Ať přijde Káťa!"Pedofil na to: "Cože? Ona už chodí?"
Počet znakov: 204
Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk...do prdele-druhej....
Počet znakov: 847
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): "Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou...""Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!"Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!"Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Počet znakov: 87
Máme dost brodění se v pražských ulicích! Odjíždíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.
Počet znakov: 102
Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku...
Počet znakov: 74
Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?Ne miláčku, tohle je náš pes.
Počet znakov: 155
Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale těd hezky zavřipusinku nebo zase poškrabeš podlahu.
Počet znakov: 654
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe než před nehodou.Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mně udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mně je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
Počet znakov: 73
Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
Počet znakov: 160
Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený s pusinky.... To je od ...Mathela? Ne od náklaďáku co mi ho před chvilkou přejel.
Počet znakov: 322
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Počet znakov: 253
Mentálnímu chlapečkovi zemře jeho mentální bratříček. Jde se na něj tedy s babičkou podívat do kostela.On tam, chudák leží v černé rakvi, kolem něho hořící svíčky. A ten mentální bratr sfoukne ty svíčky a řekne: "Všechno nejlepší k narozeninám, brácho."
Počet znakov: 88
Mama hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?
Počet znakov: 117
Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: "Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?""Až se nám narodí Oběd."
Počet znakov: 307
Malý Voloďa se ptá tatínka: "Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?" "No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. "A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec. "No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.
