Přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěná dnes odpoledne.
Černy humor - strana 7
Počet znakov: 65
Počet znakov: 276
Připlave takhle jeden rum do žaludku a spokojeně se usadí. Najednou zeshora přilítne fernet a za ním guláš, vodka, džim bímů spolu s chlebíčkem. Po chvilce je následuje griotka a zelená a ten rum říká: Co tady, nahoře je nějaký mejdlo, skočíme se podívat nahoru, co se děje...
Počet znakov: 107
Ptá se na vrátnici pan Toman: "Prosím vás, od kolika hodin jsou návštěvy na pitevně? Leží mi tam manželka."
Počet znakov: 130
Ptají se pověšeného matematika: "Nad čím přemýšlíte, mistře?""Snažím se spočítat přeponu pravoúhlého trojúhelníku téhle šibenice."
Počet znakov: 92
Pyrotechnici dostali nová trika. Vpředu je nápis PYROTECHNIK a vzadu HONEM UTÍKEJTE ZA MNOU!
Počet znakov: 276
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci! a z gramofonu se ozývá: Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...
Počet znakov: 305
Přijde vdova k podivínovi a zeptá se: "Vy jste ten vyvolávač duchů?""To jsem," hrdě odpoví individuum. "Co byste potřebovala?""Chtěla bych navázat spojení se svým zesnulým manželem.""Dobře, dáte mi 5000 korun.""Hm, nejste zrovna nejlevnější... Ale - tady to máte.""Výborně. A teď si zapište: 731 523 869."
Počet znakov: 144
Příjde stařenka do prodejny z masem a ptá se prodavače : Prosím vás, ten mozek je čerstvý? Že váhate, říká prodavač, ještě ráno lúštil křížovku!
Počet znakov: 104
Přijde pedofil na pískoviště a řiká holčičce: Holčičko, umíš počítat?Umím.Tak počítej, že to bude bolet.
Počet znakov: 107
Přijde chlapík v monterkách na jednotku intenzivní péče a říká: Chlapi na tři zadržte dech, měním pojistky!
Počet znakov: 257
Přijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretářky: Paní, kde je tady ten hajzl? Pan ředitel právě obědvá. Ale né, já hledám ty dvě nuly! Á, páni náměstkové mají právě poradu. Sakra ženská, kde se tady dělá hovno! Jó, tak účtárna je o patro vejš.
Počet znakov: 287
Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky? To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka! Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky? To nevim, dojdi se zeptat maminky! A Ivetka sklopí druhou hlavu....
Počet znakov: 65
Přijde kostra k doktorovi a ten povídá: "No, to teda jdete brzo!"
Počet znakov: 103
Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: "Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost..."
Počet znakov: 48
Přijde Ládin domů a ptá se: "Nesháněl mě někdo?"
Počet znakov: 270
Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:Vyhráli jsme miliony ve sportce!! Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost? Žena se otočí a říká: Umřela mi matka. Manžel na to pro sebe:Když se daří, tak se daří!
Počet znakov: 213
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"Jenom se tak trochu rozhlížím, odpoví slepec.
Počet znakov: 453
Přijde pán do realitní kanceláře a koktá: "JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?" "Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..." "A co ttenhle." "Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte." "A ten-hle?" "Ten je za 10 milionů..." "JJá si vezmu tenhle." "Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?" "JJá mmám 60 milionů!" "A kde jste je vzal?" "Vyvyvyhrál jsem je!" "Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..." "Mnnně tooo jenom lííízlo."
Počet znakov: 210
Rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku...""Tati, co je to za památník?"""Ten je tady proto, že v roce 2001 tady arabové zničili dva velký mrakodrapy."""Tati, a kdo jsou to arabové?"
Počet znakov: 123
Proč chodí sebevražední atentátníci před smrtí k plastickému chirurgovi?Protože umí nejlépe zamaskovat plastickou trhavinu.
