Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?""Proč se ptáte?" diví se recepční."Mívám těžké sny."
Cestování - strana 10
Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole."Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Trampové u vody: "Chytla! Chytla mi ryba!""Tak nekřič jako na lesy a příště s ní pořádně otáčej!"
V hotelové hale visí na zdi upozornění: "Nerušte noční klid našich hostí."Ráno je pod nápisem připsáno: "Naučte šváby číst, prosím."
Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"
V jihoamerické džungli připadá 10 tisíc komárů na jednoho indiána. Co z toho vyplývá?Že by se indiáni měli víc mýt.
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: "Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"
Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: "Jsi v pořádku?""Jsem!""Co hlava, nerozbil sis ji?""Ne, dobrý!""A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?""Ne, v pořádku!""Tak co tam ještě děláš?""Padám..."
Jdou dva trampové po louce a uvidí zmiji. Jeden ji se zájmem pozoruje a druhý se ho po chvilce ptá: "Ty, Kendy, nad čím přemýšlíš?""Napadlo mě, jak asi mohla ta zmije přijít k takovýmhle klikyhákům...""V tom nemusíš nic hledat, asi ji někdo normálně počmáral."
Je nebezpečnější jezdit opilý nebo střízlívý?Opilý. Protože opilí mohou pouze za 20 % dopravních nehod.
Je to pod švestkou a dává se to do knedlíků?Ajznboňák.
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a nevrle povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?""Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.""Já zase jedu na Malou stranu," řekne babka, "a taky tady neuchcávám!"
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS."Nejede?" ptá se nerudný Arab."Jede, ale moc pomalu," stěžuje si cizinec.Arab mu pokyne: "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."Sotva je zvíře na rampě, popadne velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem."Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?""Jak?" mávne rukou servisák. "Zacouvejte si na rampu..."
Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: "Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!""Ne, děkuji, já dneska spěchám!"
Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku."Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí.Žena souhlasí."Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem.Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči."Viděl jsi to?" ptá se druhého."Co, prosím tě?""No, Mercedes, jede dvě stě.""No a?""Za ním bavorák, taky dvě stě.""No a co?""A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!"
Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: "Prosím vás, jak často měníte to lano?"Mnich se zarazil a po chvilce povídá: "Pokaždé, když praskne!"
Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: "To není možný!"Po pěti minutách znova: "To není možný!"Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje."Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny..."
Jeden prozíravý trosečník se zachránil s plnou bednou whisky. To se mu to potom trosečničilo! Když ho po delším čase objevil zaoceánský parník a zachránci vystoupili na břeh, ptali se ho: "Proč jste o sobě neposlal žádnou zprávu, když tu máte kolem sebe tolik prázdných lahví?""To bylo těžké," povídá trosečník. "Všechny ty láhve byly nejdřív plné a nemělo cenu je vypouštět na moře, protože by šly ke dnu.""To je jasné, ale potom, byly prázdné!""Ano," přikývl trosečník, "ale já neměl, čím bych je zazátkoval, protože jsem tu neměl vývrtku, a tak jsem namačkal všechny zátky prstem dovnitř."
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."Taxikář zabrblal: "No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"
Jediné štěstí kapitána: Jedna loď se na skalách neroztříští dvakrát.