Děti

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Ptá se holčička maminky: "Mami chceš vědět kolik pasty je v tubě? "Ano" povídá maminka. "Od televize ke gauči".

Ptá se dcera paní Langerové: "Mami, ve škole jsme se učili, že rodina má čtyři celé a jednu desetinu členů. Co je to ta desetina?""Ty hloupá, pochopitelně tvůj otec!"

Přijde zhulenej Tonda k jednomu kamarádovi a uslyší krásnou hudbu: "Ty vole, to je žůžo. Co to je?""Vole, ty nepoznáš státní hymnu?" říká kamarád. "Už to nehul!"

Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš ho."Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!"

Přijde matka do koupelny a vidí manžela, jak koupe synka. Drží ho za uši a pouští po valše do vany."Prosím tě, jak ho můžeš tak držet?""To si mám opařit ruce?"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?""Jdu na rande," odpoví synátor."To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," poznamená otec."No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Skauti se rozhodli uspořádat sběr, nasbírali dvě tuny papíru. Vedoucí to chtěl odvézt do sběrny, ale neuměl moc řídit. Takže navíc odevzdal dvě tuny železného šrotu.

sedí pepíček s aničkou a pepíček sáhne aničce pod sukni a udiveně se zeptá"aničko ty jsi taky chlapeček?" né pepíčku ja kakám :D

Tři kluci se hádají, kdo má nejmenšího dědečka. Nejmladší řekne: "Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod stůl."A další se chlubí: "Já mám tak malého dědečka, že si stoupne pod židli."Třetí smutně povídá: "Já už dědečka nemám, zabil se v angličáku."