"Také autohavárie?" táže se v nebi jedna dušička druhé. "Taky," vzdychne andílek, "ale v takovém fofru, že jsem si v první chvíli ani neuvědomil, že jsem mrtvý!"
Drsné
Počet znakov: 163
Počet znakov: 116
Učitelka se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" A Pepíček: "Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."
Počet znakov: 138
Jak se dělá ovčí koktejl? . . Zakopete ovci tak, aby ji čouhal ze země jen ocas. Po 6 týdnech ocas vytáhnete a strčíte tam brčko.
Počet znakov: 269
Přijde slepec na pláž, vytáhne nafukovaci pannu a začne ji nafukovat. Tu k němu kdosi přistoupí a říká: "No, člověče, to se nestydíte tady na veřejné pláži nafukovat pannu?" "Cože? To je nafukovací panna? A kurva, tak to už doma tři týdny spím s kajakem..."
Počet znakov: 72
Chlubit se cizím peřím, může někdy znamenat chlubit se vlastním dítětem.
Počet znakov: 63
Jak balí malomocné děvče chlapce? . . Háže po něm oči.
Počet znakov: 79
V telefonu: "Dobrý den, je Honza doma?" "Zatím jo, ale věnce už odnesli."
Počet znakov: 154
Miluje se žena trpící na AIDS a malomocný. Po sexu povídá žena muži: "Musím se ti s něčím přiznat, mám AIDS." "Jak dobře, že mi ve vnitř odpadl."
Počet znakov: 122
Matka povídá synkovi: "Chlapče, neměl by si tak často chodit na ty zábavy nebo ohluchneš!" "Díky mami, už sem jedl."
Počet znakov: 60
"Mám kapavku." "I já." "Žertuju." "Teď už nebudeš."
Počet znakov: 102
Hitler vstoupí se samopalem v ruce do koncentráku a povídá: "Dětičky, dnes máte MDDdddddddddddd..."
Počet znakov: 70
Co na sjezdovce označují rozpláclí lyžaři? . . Horskou boudu.
Počet znakov: 82
Přijde k hajzlbábě chlap bez zadku a ptá se: "Jakou kyselinou ten záchod čistíte?"
Počet znakov: 67
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? . . Mrtvé kuřátko.
Počet znakov: 72
Víte, co má hypochondr napsáno na náhobním kameni? Já jsem vám to říkal.
Počet znakov: 560
Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt atd. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?" "Ty debile! Mě svědí prdel!"
Počet znakov: 84
Paní Kennedyová povídá svému manželovi "Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"
Počet znakov: 119
"Kde máte manžela?" "Na hřbitově." "A co tam dělá? Zalévá?" "Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."
Počet znakov: 149
"Dobrý den, pane Novák, přijdete zase k nám na Silvestra s manželkou?" "Nezlobte se, ale nepřijdu, kdo by se tahal po návštěvách s urnou v ruce..."
Počet znakov: 244
Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Chlápek pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho. Lidi na něj: "Vykašli se na ucho a schovej se!" Chlápek: "Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!"
