Manželka homosexuála s pláčem vypráví: "Pak se svlékl, já se taky svlékla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."
Homosexualové
Počet znakov: 135
Počet znakov: 80
"Je pravda, že byl Čajkovskij homosexuál?" "Je, ale nejen proto si ho ctíme."
Počet znakov: 58
Co je nejhezčí na lesbě? . . Když potká lesbičku.
Počet znakov: 58
Jak se řekne japonsky homosexuál? . . Šukahošiki.
Počet znakov: 311
V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný!" "Ty taky." "Budem se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky!" "Číslo 150." "To neni možný, já taky" "Karle?!?" "Tati..."
Počet znakov: 99
Jsou tři buzeranti za sebou napíchlí. Víte, co má ten prostřední? . . No přece narozeniny.
Počet znakov: 302
Přijde chlap do hospody a říká kámošovi: "Tak si představ, že můj bratranec Ríša je taky na kluky." "Jaktože 'taky'? Kdo je u vás ještě na kluky?" "No, brácha je na kluky, děda byl na kluky, otec je na kluky už 19 let..." "No počkej, je u vás v rodině vůbec někdo na holky?" "No, ségra."
Počet znakov: 614
Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne: "Otče, já jsem zhřešila." A otec odpoví: "Co jsi udělala dcero?" "Políbila jsem cizího muže." "No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí." "Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila." "No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu." Tak zajde za kostelníkem a ptá se: "Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?" "No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."
Počet znakov: 143
Povídá jeden homosexuál: "Já hrozně rád chodím na fotbal." "Proč?" "Dovedeš si představit, když se jedenáct chlapů v kabině převléká?"
Počet znakov: 147
Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského: "Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"
Počet znakov: 56
Jak poznáš teplého psa? . . Dělá: "hafiky haf!"
Počet znakov: 77
Co dělaj dva teplouši ve sprše? . . Čekaj, až jednomu upadne mejdlo.
Počet znakov: 462
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: "Franto, sundej si plavky!" Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli zase slyší: "Franto, sundej si plavky!" Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: "Franto, sundej si ty plavky!" Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: "Kdo to na mne pořád volá?" "To jsem já, teplý golfský proud."
Počet znakov: 87
Proč jsou buzeranti tak šťastní? . . Protože štěstí se bojí otočit k nim zády.
Počet znakov: 282
Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?" "Jako by mi někdo šťoural prstem v prdeli..." "Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"
Počet znakov: 83
Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Počet znakov: 69
Co udělá teplej králík, když spadne na zem? . . ŠŠŠŠŠŠŠŠŠuch
Počet znakov: 240
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, mockrát." "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru."
Počet znakov: 88
Kam jezdí homosexuálové nejraději na dovolenou? . . No přeci do teplých krajin.
Počet znakov: 181
"Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk." "To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?" "Až se mi zahojí prdel."
