Hospodské

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm, vy jste na mě zapomněl?""Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

Pán poslouchá v hospodě, jak si chlapi vyprávějí politické vtipy, a po chvíli povídá: "Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: "To jsou, holka, všude hrozný fronty..."

Ožralý dedek v hospode se rozhodne, že už má dost, že už pujde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle."Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," ríká si.Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spí.Ráno ho budí žena:"Tys byl vcera zas pekne statej, co?""Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu...""Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozík!"

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Pán v restauraci po předložení účtu rozčileně přivolá vrchního: "Pane vrchní! Dal jsem si jednu porci pstruha a vy mi tady počítáte celého!""Ale to je u nás zvykem, prosím.""Aha. Takže mám vlastně štěstí, že jsem si nedal třeba hovězí biftek..."

Pepa má návštěvu - dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepa se na ně se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kočky, jak vám chutná Whiskas?"

Pantáta Dušek zastavil s povozem před hospodou, uvázal koně u plotu, vzal kýbl a šel dovnitř."Nalejte mi do něj deset litrů rumu," řekl hospodské a podal jí kýbl.Hospodská odšpuntovala deset flašek rumu a pak je tam nalila. Pantáta kýbl vzal, vyšel z hospody a postavil ho před koně. Než bys řekl švec, kůň celý kýbl rumu vypil.Pantáta se vrátil do hospody, aby zaplatil. Hospodská se ho ptá: "A vy si rum nedáte?""Ne," odvětí pantáta. "Já nemůžu, já jsem řidič!"

Paní říká manželovi: "Včera jsi prý v hospodě zase přišel o dva zuby!""Alespoň víš, jak lidi kecají. Mám je tady v kapse u kabátu!"