Přijde poslanec do hospody a říká vrchnímu: "Pane vrchní, dal bych si něco, co v parlamentu nemáme. Co vy na to?"Vrchní pohotově odpovídá: "A co třeba mozeček?"
Hospodské - strana 18
Počet znakov: 160
Počet znakov: 200
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"
Počet znakov: 154
Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: "Jedno velký pivo!"Výčepní se ptá: "A bylo ti už osmnáct?"A mladík odpoví: "Tak si dám malý..."
Počet znakov: 170
Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama:""Proboha, co jsi to zase dělal?"""Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
Počet znakov: 61
To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.
Počet znakov: 210
Starý Plzeňák si dobírá Amíka, který se na něj vytahoval, jako by byl světový pivovarník: "A umíš ty vařit pivo?""Jasně," se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan."A jak se teda vaří, hm?""Při sto stupních!"
Počet znakov: 148
Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká: "Ty studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou..."
Počet znakov: 198
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu, nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí... Pane vrchní, ještě jednu.
Počet znakov: 194
Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.
Počet znakov: 180
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: "Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!""Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu."
Počet znakov: 63
Soudní proces s hospodským Podmírákem vypadá předem rozhodnutý.
Počet znakov: 282
Sotva pan Kouřil otevře dveře do bytu, ucítí ostrý zápach kouře."Co to tu smrdí?" zeptá se udiveně manželky."Měla jsem jenom takovou menší nehodu," uklidňuje ho hospodyňka. "Pánev nechtěla ničím pustit, tak jsem ji umyla benzínem... a zapomněla jsem ji utřít, než jsem začala péct!"
Počet znakov: 216
Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: "Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!"
Počet znakov: 76
Slyšeli jste o tom vědci, co vymyslel lék na opilost?Přátelé ho ukamenovali.
Počet znakov: 77
Stěžuje si host v luxusní restauraci: "Na těch žabích stehýnkách bylo hovno!"
Počet znakov: 144
Stěžuje si štamgast hospodskému: "Jsem mírumilovný, bezproblémový člověk, pohodnu se s každým, snesu třeba i deset tchyní, ale jen ne tu svoji!"
Počet znakov: 1118
To takhle stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť a k tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku strašidelně do pohybu.Chlápek je už hysterickej, takže otevře dveře a za jízdy vyskočí a peláší jak Horymír k Neumětelům. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho nebo něco podobnýho, tudíž se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, kupodivu ještě otevřenou, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku ještě v šoku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou.Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápkové, poručej si grog a rozhlídnou se kolem. Když uviděj našeho maníka, podívaj se na sebe a jeden povídá druhýmu: „Hele vole, to je ten debil, co naskočil do našeho fára, když jsme ho v dešti tlačili!"
Počet znakov: 607
To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: "Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?"
Počet znakov: 893
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř. Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. No co by, miluju se se svojí ženou! Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena. To já taky ne, dokud jste sem neposvítil.
Počet znakov: 1660
To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd ! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"
