Šli tři zedníci do klubu a jeden z nich byl opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.Druhý den se setkali a jeden povídá: "Ta moje byla docela dobrá."Druhý povídá: "Ta moje byla úžasná."A ten poslední, který byl opilý: "Ta moje byla divná, no já jsem ji kousl do cecku a ona vyletěla oknem."
Hospodské - strana 19
Počet znakov: 350
Počet znakov: 895
Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
Počet znakov: 197
Strýc Jura se vrátí z cest a kamarádi v hospodě se ho hned ptají: "Tak co, ty světaznalče, jak daleko’s až byl?""No," zavzpomíná vesnický dobrodruh, "pět stovek do Berlína, třicet marek do Brém..."
Počet znakov: 437
Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká: "Pane, kolik vykouříte cigaret za den?""No, tak šedesát až sedmdesát."Úředník si něco naťuká do kalkulačky."A jak dlouho kouříte?""Tak čtyřicet až padesát let."Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví: "Kdybyste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!""Však taky je!"
Počet znakov: 113
Stěžuje si ženáč: "Za svobodna jsem chodil na dršťkovou z domova do hospody, jak jsem se oženil, z hospody domů!"
Počet znakov: 563
Sídliště bylo již několik týdnů terorizováno hysterickým psem, který dokázal celé noci v kuse proštěkat. Městská policie byla bombardována stížnostmi občanů, ale mimo domluvy s majitelem zvířete nemohla nijak razantněji zakročit. Trápení všech vyřešil až jeden chlápek, který se do města čerstvě přistěhoval. Když se s tím druhého dne chlubil v hospodě, všichni se vyptávali, jak toho psa dokázal umlčet."Mně můžete děkovat jen za nápad," skromně odvětil hrdina dne. "Jinak všechno zařídila manželka. Večer jsem jí poslal k plotu a do rána ho moje Mařka ukecala!"
Počet znakov: 1066
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín.Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.Katolický kněz říká:To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice.Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka,průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu.Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchudošel až k cíli.Mohamedán na to:To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život.Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře,nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu.Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečídojel k cíli.Židovský rabín na to:Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já.Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku.Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabata já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet.Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu.Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý.
Počet znakov: 151
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :""Už jsi spal s mojí ženou ?"""Ne to bych si nedovolil !"""To bys měl, protože ta má je lepší !"
Počet znakov: 262
Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou.""A jak si to poznal?," ptá se kamarád."No, našel jsem pod postelí puk.""Tak to moje stará asi zahýbá s koněm.""Proč myslíš?""Protože jsem pod postelí našel žokeje."
Počet znakov: 198
Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: "Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?""Jakou bouračku?" podiví se společník.Chlápek vykulí oči: "Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!"
Počet znakov: 218
Sedi Dezo v hospode a pije pivo. Najednou prileti soused a krici: " Dezo , hori ti barak!!" " Sak nech hori, stary byl" odveti klidne. Soused se neda odbyt:" Dezo, ale citime tam karamel!" " Sak Arana mela cukrovku..."
Počet znakov: 643
Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi desetkrát, až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit."A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej."Děda se diví: "A jak to víš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."Bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že sis tam zapomněl invalidní vozík!"
Počet znakov: 1468
Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: "To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku.""To je důležitá věc, Paddy," povídá Saddám. "Kolik mužů má vaše armáda?""Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody. To je osm lidí."Saddám si povzdechne: "Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani.""Tak počkejte, zavolám vám znovu."Příštího dne Paddy opravdu volá: "Dobře, pane Husajne, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj.""A jakou výzbroj máte, Paddy?""Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy."Saddám si zase povzdechne: "Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruhého milionu vojáků.""Opravdu? Tak já vám zase zavolám."Jak jinak - příští den volá Paddy zase: "Pane Husajne, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek."Saddám minutu mlčí a potom se ze sluchátka ozve: "Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů."Dalšího dne Paddy volá znovu: "Dobře, pane Husajne, tu válku musíme bohužel odvolat.""Škoda," řekne Saddám zklamaně. "Kam se poděla vaše odvaha?""No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit!"
Počet znakov: 88
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
Počet znakov: 177
Říká se "těžký ráno opilcovo", a co teprve, když se jednou Viktor z Petrovic probudil s hubou na kanálu. Chytil se těch šprušlí a zoufale volal:""Ale za co, pane soudce, za co!"
Počet znakov: 166
Říká Pepa v hospodě: "Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Řekl jsem jí, že to nepřipadá v úvahu!""A jaký film jste viděli?" zajímá se jeho přítel.
Počet znakov: 148
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká :"Už jsi spal s mojí ženou ?""Ne to bych si nedovolil !""To bys měl, protože ta má je lepší !"
Počet znakov: 240
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce a v tom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: "To byl Ford."Po dalších pěti minutách říká druhej: "Ne, to byl Opel."A zase po pěti minutách říká třetí: "Jestli se budete hádat, tak já půjdu pryč."
Počet znakov: 194
Sednou dva kamarádi do hospody, každý si dá pivo a pak se jeden druhého zeptá: "Ty, když se vyspíš s tvou ženou, sprchuješ se?"Druhý: "No, sprchuju, jasně!""No tak se jdi vyspat s tvojí starou!"
Počet znakov: 313
Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: "Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.""Patnáct pade, a nejsem hluchej!"
