Hospodské - strana 20

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"A kámoši na něj:"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: "Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?""Já mám hrozný problémy!""Tak napište Sally.""Dobrá rada, jenže Sally jsem já!"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.""Ale co, zkusím to," pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku."No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat," vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: "Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí."Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

Bořivoji!"Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí.""Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?"""Ano, máš pravdu," špitne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech.Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku, a pokračovali dál s pitím.Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?""Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích."

Cedule v jídelně: "Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý."

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí."Já? Já jsem doma NĚKDO!""Jak to?""No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Baví se chlapi v hospodě: "Že prý Contador s Schleckem jedou vlastní ligu."Zaslechne to číšnice: "A u koho ti dva borci chlastají?"

Baví se dva štamgasti v hospodě: "Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme."