V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!" Ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!
Kanibalové
Dva kanibalové jí klauna a jeden povídá: "Ten ale chutná nějak srandovně..."
Evropský turista zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest černošský krasavic. "Vuau, a to je co?" ptá se šokovaný turista. "To je naše africká ruleta," povídá náčelník. "A jak to funguje?" "Normálně. Posadíš se na stoličku, roztočíme jí a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří." "Super a jaké je tu vlastně riziko?" "No... Jedna z nich je kanibalka!"
Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou... až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."
Přijede chlap do hotelu v Africe a ptá se hoteliéra: "Máte tu kanibaly?" A hoteliér na to: "Ne, nebojte, včera jsme sežrali posledního."
Jak se narodí kanibal? . . Obžerou z něho matku.
Kanibal letí poprvé letadlem. Letuška k němu přijde a ptá se: "Co vám můžeme nabídnout pane?" "Hmm," odvětí kanibal, "nejprve by jste mi mohla ukázat seznam posádky."
Co dělá lidožrout, když ho pálí v žaludku? . . Jí hasiče.
Jde lidojed a nese si urnu, potká ho druhý a říká: "Ty vole, kde si sehnal ten instant?"
Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi? . . . Kanibal s anorexií.
Co řekne kanibal, když spatří kostru? . . Dnes budou k obědu křupky!
Co udělá kanibal, když je mu horko? . . Sní eskymáka!
Letí letadlo plné presidentů a pak najednou neletí a sletí v zemi plné kanibalů. Pasažéři sice přežijí, ale padnou do zajetí. Náčelník potřebuje vědět, co má napsat na jídelní lístek tak začne s výslechem. "Ty seš kdo?" ptá se prvního. "Já jsem Nixon, president USA." "Neznám," dí náčelník, "uvařte z něj polívku. A co ty jsi zač?" Ptá se druhého. "Já jsem Gorbačov ze SSSR!" "Tebe taky neznám, ale guláš z tebe snad bude dobrej." Pak se podívá na třetího a povídá: "Jé, že ty seš Gusta Husáků z Československa, můj syn u vás studoval medicínu! Dáš si polívku nebo guláš?"
Co je to vrchol důvery? . . Když si dva lidožrouti provádějí orální sex.
Víte, co je to totální důvěra? . . Když si kouří dva kanibalové.
Jdou dva kanibalové a nesou kostru. Zastaví je pralesní policajt a ptá se jich: "Co to nesete?" "Ale nic. Jen zbytky."
Potkají se dva lidožrouti: "Představ si, mojí starou včera sežral tygr!" "Ten parchant! Zase byl rychlejší než my!"
Doktor v nemocnici oznamuje kanibalovi, čerstvému tatínkovi: "Je to chlapeček zdravý jako lidožravá řepa."
Víte, proč kanibalové zrušili zahraničním turistům víza? . . Protože tam stejně moc dlouho nepobudou.
Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství? . . Když sníme všechny kanibaly.
