Manželství - strana 24

Potkají se dva: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho chlapa." "Cože?" "Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."

Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Nazdar, miláčku!" Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?" "Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."

Ve tři ráno bouchá ožraly havíř na dveře svého bytu. Otevře mu rozlobená manželka: "Teď se chodí domů, ty ožralo?" "Ti jebe pyčo? Jen jsem si kurva přišel pro kytaru!"

Začíná přímý přenos čtvrtfinále hokejové extraligy. "Ty se nebudeš dívat?" diví se manželka, když jí před obrazovkou projde její muž a mizí v ložnici. "Ale to víš, že se budu dívat," povídá manžel, "zavolej mě na prodloužení!"

"Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?" ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt. "Protože mě o půlnoci vzbudily."

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka." A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?" "Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

Synáček se ptá tatínka: "Tatínku, proč si hraje maminka s tvým banánkem?" Tatínek odpoví: "Ale maminka si nehraje s mým banánkem, ona ho pouze loupe, aby si mohla kousnout."

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky." Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?" "No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!" Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?" "Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!" Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"

"Máme vaší ženu, pokud zavěsíte, tak ji zabijem!" "Tút, tút, tút."

Přijde rozzářená žena domů a říká manželovi: "Tak si představ, že jsem dnes na červenou projela čtyřikrát kžižovatkou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ušetřené peníze koupila kozačky!"