Manželství - strana 28

Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?" "Ano, já, a co má být?" "Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!"

Šťastný sázkař vrazí domů a haleká: "Ženo, vyhrál jsem deset táců!" Manželka na něj ani nekoukne a odvětí: "Tak nekřič a dej je do kuchyně."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena

"Moje stará je čert i anděl v jedné osobě," říká pacient psychatrovi. "Tomu opravdu pane Novák, nerozumím!" "No, vidíte, a přitom to je tak jednoduché. Když jí dám celou výplatu, je jako anděl, když ji ale prochlastám, hned je jako deset čertů."

Povídá chlap svý starý: "Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!" "Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"

"Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub..." "Proč zrovna jako šroub?" "Protože bez matky jsi naprosto neschopná!"

Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?" "Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

"Na manželství si rozhodně nemůžu stěžovat. S manželkou se milujeme, věříme si, jsme si věrní..." "To je báječné a jak dlouho jste spolu?" "Dva týdny."

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila."

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: "Miluje mě, nebo nemiluje?" Prostitutka: "Zaplatí nebo nezaplatí?" Manželka: "Vymalovat nebo nevymalovat?"