"Karle, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
Manželství - strana 31
Počet znakov: 130
Počet znakov: 120
Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" "Tak buď tak laskavá a dej mi pokoj alespoň v hrobě!"
Počet znakov: 172
Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se: "Jak to, miláčku, dnes dvakrát?" "Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."
Počet znakov: 169
"Ty nemáš svědomí, právě když mám narozeniny musíš jít do hospody a mě tu necháš samotnou?! Celou noc jsem oka nezamhouřila!" "Snad si nemyslíš, že já jsem tam spal?"
Počet znakov: 396
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci... Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí..." Japonec: "My máme dobrý kamerový systém." Čech: "No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět..."
Počet znakov: 190
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku." "Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?" "Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
Počet znakov: 110
Manželka povídá manželovi: "Miláčku, tak mě napadlo, že když jeden z nás dvou umře, odstěhuji se do Prahy."
Počet znakov: 170
Přijde manžel domů, najde manželku v posteli a tak si hned přilehne. Manželka mu roztouženě šeptá: "Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". A ze skříně se ozve: "Kecá!"
Počet znakov: 314
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
Počet znakov: 598
Rodinka z chudší rozvojové země poprvé v životě navštíví nákupní centrum. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před výtahem a pozorují s nadšením otevírající se dveře. Syn se ptá: "Tati, co to je?!" A otec odpoví: "Můj synu, nic takového jsem v životě neviděl!" Do výtahu nastoupí stará hnusná ženská s obličejem čarodějnice a dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
Počet znakov: 109
"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem..." "Neříkej, a jak?" "Nepodařilo se jí nastartovat auto!"
Počet znakov: 68
Víte, jak uděláte ze slepice pittbula? . . Oženíte se s ní.
Počet znakov: 65
"Tvoje manželka o tobě prohlašuje, že jsi bigamista." "Která?"
Počet znakov: 241
V šatně: "Proboha! Co blázníš?!" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu. "Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně. "Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."
Počet znakov: 144
Přijde manžel domů zrovna, když leží manželka s milencem. Manžel chytne milence, vyhodí ho z okna a křičí: "Máš většího ptáka, tak si lítej."
Počet znakov: 165
"Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?" "To je těžké maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo."
Počet znakov: 133
"Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti." "Proč?" "Tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na zemi narodí, je Číňan."
Počet znakov: 102
"Děti jsem už vykoupala," hlásí chůva. "Ale to větší se strašně bránilo." "Proboha, to byl manžel!"
Počet znakov: 78
"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?" "Opravdu to dělám?"
Počet znakov: 305
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme strašně moc práce, takže nemám čas..." Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!" "Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel. A manželka spokojeně: "Fungujou nám airbagy!"
