Chlápek se pohádá se svou manželkou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá si jointa, vyhulí ho... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí velká žlutá koule. Chlápek sedí, kouká na to a říká si: "Ty vole..." a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Karle, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."
Manželství - strana 46
Počet znakov: 586
Počet znakov: 189
15. výročí svatby, manžel skrčený ráno o třetí hodině chodí po kuchyni, manželka se ho ptá:: "Co je Ti drahý?" "Miloval by jsem se." "Tak pojď." "Děkuju, já to radši rozchodím."
Počet znakov: 113
"Paní v prodejně zbraní: "Chtěla bych si koupit pušku!" "A máte zbrojní pas?" "Oddací list by nestačil?"
Počet znakov: 111
"Pane Novák, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?" "No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."
Počet znakov: 120
Přijde muž domů a ptá se ženy: "Máme něco k večeři?" "Ne, nic." "Tak si něco udělám." ... a vyskočil z okna.
Počet znakov: 184
Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě: "Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou." Žena ho kopne mezi nohy a povídá: "Tak ať roste!"
Počet znakov: 45
Eva: "Miluješ mě?" Adam: "A mám na výběr?"
Počet znakov: 102
Kdy je muž maximálně pod pantoflem? . . Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.
Počet znakov: 163
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek." Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."
Počet znakov: 130
Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?"
Počet znakov: 152
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi, "všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."
Počet znakov: 334
"Miláčku, nemohla bych s tebou jet do toho Londýna?" Žádá manželka svéého muže. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." "To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..." "To si přece můžeš koupit tady taky." "To jsem chtěla slyšet."
Počet znakov: 110
"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné - dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"
Počet znakov: 98
"Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?" "Než se oblékne, všechno je zavřené."
Počet znakov: 122
Stěžuje si muž chlapům v práci: "Když jsem manželce vytkl, že v polévce je vlas, tak jsem měl hned polévku ve vlasech."
Počet znakov: 295
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."
Počet znakov: 109
"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou." "No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."
Počet znakov: 331
Hádaj se tři chlapi, kdo má hlasitější manželku při milování. První říká: "Ta moje u toho tak řve, že vždycky vzbudí děti vedle v pokojiku." Druhý nato: "To je ještě dobrý, ta moje pokaždý vzbudí sousedy v půlce baraku." Třetí se usměje a povídá: "Na tu mojí nemaj, tu ja vždycky slyším až do hospody, když jsem na pivku!"
Počet znakov: 164
Myslivec se vrátil domů z honu v silně podnapilém stavu. Hned ve dveřích ho staví manželka a ptá se: "Co jsi střelil?" "Hubertus! Copak nevidíš, že ho nemám?"
Počet znakov: 115
Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se: "Kolik u vás stojí svatba?" "Nic, ale po ní všechno, co vyděláte."
