Rozdíl mezi losy a otázkami tahanými při zkoušce je pouze ten, že mezi losy jsou i takové, které vyhrávají.
Murphyho zákony
Není nic zajímavějšího, než muž s budoucností a žena s minulostí.
Než najdete skutečného krásného prince, musíte políbit mnoho žab.
Sedíte-li na lavičce s krásnou slečnou, hodina se zdá být sekundou. Sedíte-li holým zadkem na rozpálených kamnech, sekunda se zdá být hodinou.
Pokud jste už do jámy spadli, nemá smysl kopat dál.
Ne všechno, co je staré, patří do starého železa…
Pokud nezměníte směr, můžete skončit tam, kam jste si to namířili. Kdo nestačí přesměrovat, už je v tom. Takže teď především klid.
Všichni jsme si rovni, jen někteří jsou si rovnější…
Poučte se z chyb vašich rodičů – používejte antikoncepci.
Když se vám odpověď nelíbí, neměli jste se ptát.
Prodám lva, který sežral moji tchýni. Značka: Berte, dokud má hlad.
Prodám zánovní kulovnici, jen jednou použitá. Značka: Vdova.
Vyměním manžela za jiné užitečné zvíře. Značka: Osla za osla.
První manželství je vítězstvím fantazie nad inteligencí. Druhé je triumfem naděje nad zkušeností.
Existuje jediný člověk, jehož nemůžeme dohnat k šílenství: Šílenec.
Čím je delší doba táboření, tím je pravděpodobnější, že se z většího počtu přítomných stane alkoholik, silný kuřák, případně maminka nebo tatínek.
Otevřít v blízkosti střední školy hospodu je obchod alespoň tak dobrý, jako totéž otevřít u stadionu, kasáren nebo nádraží.
Stálým příslušníkem opravdového mejdanu je rozzuřená sousedka, která se dříve nebo později v noční košili objeví a vyhrožuje úřady.
Menza jako ochránce hygieny: V menze je samoobsluha proto, aby se ti do polévky nedostali i číšníkovy vlasy.
Hlavní zákon plných sklenic: Všechny sklenice se vylévají jediným způsobem - na tebe.