Muži a ženy

Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.

Ženská dělá něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: "Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tó, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..."Ženská hystericky zaječí: "Pepooo! Pojď hned sem! Tady ten úchylák mně dělá nemravné návrhy!"Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostal po tom špinavém rypáku?"Chlápek s rozpaky připustí: "Nooo, po rypáku jsem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!"

Žena: "Ty se taky honíš za každou sukní!"Muž: "A co mám dělat, když jsi je špatně pověsila a bere nám je vítr?"

Žena: "Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik..."Muž: "No a? Vždyť jsme tady..."Žena: "To ano, ale dohoda zněla - co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!"

Žena vyčítá muži: "Jsi hrozně zaostalý - přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě..."Následující den se manžel vrátí z práce a říká: "Četla jsi Rembranta?""Ne.""Tak do postele!"

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Žena se váží. Muž pohlédne na výsledný údaj a povídá: "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"

Žena se ptá manžela: "Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?""Nevím, lásko," odpovídá muž, "víš, že moc nečtu."

Žena představuje kamarádce svého manžela: "Co mu říkáš?""No, mohla jsi dopadnout hůř!""To odvoláš!""Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!"

Žena oznamuje manželovi: "Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!""Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?"