Muži a ženy - strana 28

Chlápek se chlubí: "My se se ženou nikdy nehádáme!""To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?"

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený."Co to děláš?" zaraženě se zeptá manželka."Zabíjím mouchy.""No, a už jsi nějaké zabil?""Jo, tři samce a dvě samičky."Žena se podiví: "A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?""Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!"

Chlápek bydlí v osmém poschodí, vrátí se domů až k ránu a manželka mu vyčítá: "Nezlob se, šel jsem až nahoru pěšky.""To sis nemohl přivolat výtah?""To jsem několikrát udělal, ale vždycky z něj vyběhl chlap v pyžamu a hrozně mi vynadal!"

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?""No, jen jsem si trochu užíval...""A kolik jsi utratil?""No, asi tři tácy...""Cože, tři tisíce?! Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?""Hm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní vaginu... Takže asi až do smrti!"

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si stim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadistatedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecnevyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?"Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:""To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelassam."

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované, co to znamená."Víš, drahý, nebyla jsem ti zas tak docela věrná. Je to přecejen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé, když jsem Tě podvedla, dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala, co jsem provedla.""No a co těch 24 dolarů?""No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak jsem všechno prodala."

Dvě těhotný ženský pletou svetříky. První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkonila jsem rukáv..."

Dva kamarádi: "Petře, měl by sis koupit auto.""Proč?""Abychom mohli jezdit společně na výlety.""A už víš, Karle, proč se nechci ženit?"

Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkoupotrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola:""Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..."Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika:""Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!"