Netříděné - strana 25

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho místního dítěte ze vsi: "Poslyš, chlapče, jak dlouho už tu prší?" "To já nevím mně je teprve devět let."

Dva buzeranti spolu bydli v jedne domacnosti, a jeden z nich se koupe. Ten druhy za nim prijde s kavovou lzickou a povida:"Cau puso. Muzu si u tebe nabrat vodu?" a ten druhy rika:"Dit si naber, zlaticko." On si nabere, odbehne, a za chvili se zase vrati a povida:"Cau puso. Muzu si zase u tebe nabrat vodu?" a ten ve vane zase povida:" Jo, jen si naber". On zase odbehne za chvilku se zase vrati a povida:" Cau puso, muzu si u tebe nabrat vodu?" a ten druhej "Jo, jen si naber, ale proc tady se mnou nezustanes?" " No protoze zatim, co ty se tady cvachtas, tak nam vedle hori."

Dva doktoři se baví. "člověče tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali mě na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám, pitvám.

Dva kamosi nemaji co delat, a tak si krati dlouhou chvili prohlizenim Guinessovy knihy rekordu, no a ze tedy prekonaji nejaky rekord. Zjis- ti, ze nejaky chlap vydrzel v jeskyni cely rok, a tak si daji za cil, ze tam vydrzi dva roky. Po dvou letech se stavaji slavnymi a za nejaky cas jdou lesem a v dali vidi jeskyni. Najednou se pred nimi rozhrne sutr a z jeskyni vychazi takovy dedecek o hulce a pta se jich: "Panac- kove, uz skoncila valka?" Oni se zarazi a rikaji si: Tak se podivej na dedka. My se dreme dva roky v jeskyni a on je tady snad uz od valky. Jeste by nas prekonal a byl by slavnejsi nez my. "Ne dedo jeste neskoncila." A deda se nastvane vraci do te jeskyne a rika si: Kurva Zikmundova.

Dva lidi v posteli. (pohlaví jedinců ponechám na laskavém uvážení čtenáře, případně moderátora!;-)) 1:"Miláčku..." 2:"Copak?" 1:"Taky nemužeš usnout!" 2:"Ne" 1:"Přemýšlíš o něčem?" 2:"Ano" 1:"Je možné abysme mysleli na totéž?" 2:"Ty... taky... myslíš na to samý?" 1:"Taky máš chuť?" 2:"Ano, a jak, ale..." 1:"Co ALE?" 2:"Myslíš že teď?" 1:"Proč ne?" 2:"Právě teď?!?" 1:"Ano!" 2:"Dobra, ty skočíš pro tácky a já objednám pizzu!"

Dva mladici navstivili vykriceny dum. Madam jim podstrcila nafouknute Emanuely, pry to tem holobradkum staci. Rano si mladici vypraveji sve zazitky. "Clovece, co ja to mel za fosnu, celou noc po ni rajtuju a nic." Druhy trumfoval: "To nic neni, ja mel nejakou carodejnici, kdyz jsem ji kousnul do prirozeni, tak vyletela oknem."

Dva muži si povídají: - Člověče, ta ti má nohy jak gazela! - Tak štíhlé? - Néé. Tak chlupaté!

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. O pár dnů se sešli a povídejí si, jak si kdo bydlí. Já to mám dobré, povídá první. Akorát mám ve vagóne nápis "Nekuřáci" a tak musím chodit kouřit ven. Jéé ty se máš, vraví druhý. To já mám na záchodě cedulku "Používat jen za jízdy", a než ten vagón roztlačím, tak se podělám.

Dva sexualni zacatecnici se bavi. Prvni povida "Hele, clovece, dneska na me Kata delala takovy voci a to jeste rikala neco v tom smyslu, ze by se se mnou rada projela autem. Jsem z toho poradne nervozni. Urcite to zkazim..." "To je jednoduchy kamo, mysis ji porad skladat poklony, vzdycky na ni neco najdi, pochval ji, jak to ma hezky a mas to..." Tak prvni odjede, za pul hodiny se vrati s rudy otiskem divci ruky na obliceji a druhy se pta: "Doprdele, cos to vyvadel?" "No, nic, ridil jsem se presne podle tvy rady. Nejdriv jsem ji rekl, ze tak krasny rty jsem dlouho nevidel, a zacal jsem ji libat. Pak jsem ji sundal podprsenku a prohlasil jsem, ze na tak velky prsa je ma krasne pevny. Na a pak jsem ji sundal kalhotky..." "No a cos rek?" "No, na tak velkou diru smrdi docela malo..."

Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a s monoklem: Malý: "Znáš ten vtip o blbým slovákovi?" Velký: "To som nepočul."