"Tak jsem se konečně dostal do televize." "A jak ses tam dostal?" "Odšrouboval jsem zadní stěnu."
Ostatni - strana 153
Počet znakov: 103
Počet znakov: 103
"Náš soused dal včera svého psa do policejní školy." "Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!"
Počet znakov: 139
Vědomostní soutěž - finále: Moderátor: "Povězte nám rozdíl mezi..." Soutěžící: "Mezi čím?" Moderátor: "To vám nesmím prozradit..."
Počet znakov: 265
V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi. Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř. Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo. "Přijdu... k... výběhu... otevřu... ho a... najednou... vrrm... frnk... a... želvy... byly... v čudu."
Počet znakov: 218
Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela. "Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník. "Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"
Počet znakov: 226
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví: "Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"
Počet znakov: 76
"Na životě miluju zejména tu rozmanitost... každý den mě nasere někdo jiný."
Počet znakov: 145
Baví se dvě paní: "Včera v rádiu říkali, že k nám jde teplá vlna ze severu." "Opravdu? Tak to jsem zvědavá, kolik bude stát jedno přadeno."
Počet znakov: 282
Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: "Máte timťony?" "Ne, simsony nemáme!" Další den: "Máte timťony?" "Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou." Několik dní později: "Máte matětu?" "Ne, nemáme!" "A máte timťony?"
Počet znakov: 53
"Tak co jsi našel za oknem od Mikuláše?" "Roletu."
Počet znakov: 107
Průzkumy ukázaly, že 50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% prostě na drogy nemá peníze.
Počet znakov: 186
Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá: "A za co ty vlastně sedíš?" "No, víš, to byla otázka konkurence..." "Jakto?" "No, státní banka tiskla stejné bankovky jako já..."
Počet znakov: 129
Horolezec optimista a horolezec pesimista padají ze skály. Horolezec pesimista: "Padááám!" Horolezec optimista: "Letíííím!"
Počet znakov: 696
Jde takhle Japonec a potká Němce a povídá mu: "Němče, ty vůbec neumíš bojovat, tebe vyřídím do pěti minut." Němec nesouhlasi, a tak začíná boj a po pěti minutách je Němec poražen, padá k zemi a Japonec se ukloní a povídá: "To je od nás, japonské umění." Pak ten Japonec potká Američana a říká mu taky: "Američane, i tebe vyřídím do pěti minut." A po jejich uplynutí Američan je mrtvý, svalí se na zem, Japonec se zase ukloní a říká: "To je od nás, japonské umění." Pak potká Čecha a říká pohrdavě: "Čechu, ty seš úplnej srab, tebe vyřídím do dvou minut." Začne další souboj, ale po dvou minutách Japonec padá na zem, je mrtvý a Čech se ukloní a praví: "To je taky od vás, hever z mazdy."
Počet znakov: 62
"Máš něco proti molům?" "Ne, ale ani s nimi nesympatizuji."
Počet znakov: 338
Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený pane profesore." "Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana." "Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?" "Možná tomu lze težko uvěřit, pane profesore, ale místo "obávám se, že vaše věta není úplně přesná" říkal "hovno", pane profesore."
Počet znakov: 117
Potkají se dva: "Jaký je rozdíl mezi kondomem a tvými botami?" "No... nevím..." "Žádný. V obou stojí čůrák."
Počet znakov: 29
Paralen je zvláštní druh lnu.
Počet znakov: 166
Dva karbaníci se vracejí domů. Najednou se jeden z nich uklání proti jedoucímu chodci. "Ty ho znáš?" ptá se druhý. "Ani ne, ale hrozně se podobá pikovému králi."
Počet znakov: 85
Baví se dva zavírací špendlíky: První: "Mně je horko!" Druhý: "Tak se rozepni!"
