Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!" "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej," povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat. "Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
Ostatni - strana 155
Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?" A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!"
"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo." "Ale to je přece v pořádku." "Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?" "Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali." "No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"
"Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?" "No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!"
Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?" "Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta.?!?"
Jestliže olivový olej pochází z oliv, odkud se potom bere dětský olej?
Víte v jaké době žijeme? . . V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, kopne nás do zadku.
Přistane ufo na benzínce, vystoupí ufon, přijde k čerpadlu a povídá: "Ahoj, já jsem ufon a ty?" Čerpadlo je ticho. Ufon zase: "Ahoj, já jsem ufon a ty?" Čerpadlo je ticho. Ufon už naštvaně po třetí: "Ahoj, já jsem ufon a ty?" Čerpdlo je ticho. Ufon povídá: "Si myslíš, že si frajer když máš díru v uchu?"
"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policajt. "On!" "A proč?" "Nechtěl mi dát svou peněženku!"
Paní poučuje novou služebnou: "Snídáme každé ráno o sedmé." "Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mně!"
Test: 1. Jsi hezký? ano - 1 bod ne - 0 bodů 2. Jsi chytrý? ano - 1 bod ne - 0 bodů vyhodnocení: 2 body: Jsi hezký a chytrý 1 bod: Jsi buď hezký nebo chytrý 0 bodů: Jsi škaredý debil
Jednou se takhle bavěj dva kamarádi a ten jeden se ptá: "Hele víš, kdo vymyslel první telefon?" "No to byl N. B. a vymyslel ho v roce 1925." "Špatně, hele. Vymyslel ho ruskej vědec Telefon Telefonovič Telefon už v roce 1415. Vzal si drát, jeden konec si strčil do ucha, a ten druhej do řiti a slyšel hovno."
Moravské přísloví: Si blbé jako pumpička na saně!
U porodu řekne porodní sestra rodící ženě: "Už vidím hlavu!" A žena řekne zmateně: "Ale to je vaše ruka!"
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."
"Němčina je hrozně těžký jazyk, píšeme schön a čteme šén," říká Němec. Angličan mu oponuje: "Nejtěžší je angličtina - píšeme Jean a vyslovujeme Žán!" Čech říká: "Nejhorší je čeština - píšeme Praha 10 a vyslovujeme Vršovice."
Prodám oči. zn.: Mám dvě.
Hraje parta karty, když tu jeden z nic zařve: "Někdo tu nehraje fér!" "Jak to víš?" "Měl jsem v kapse páté eso a někdo mi ho ukradl!"
Na Bratislavském WC: "Je tu niekto?" "Ty chumaj! Kto by tu jedol!"
Zazvoní telefon. "Je tam číslo sedm - sedmdesát sedm - sedm - sedmdesát - sedm?" "Ano, je. Co si přejete?" "Mohl byste zavolat na poruchy, ať mi sem někoho pošlou? Zašprajcoval se mi prst v sedmičce."
