Policajti

Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: "Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?""Mně se to taky zdálo nějaké divné," přiznává Hamáček, "a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce - třeba je to nějaká novela nebo tak!"

Pracovní úraz městského strážníka: "Uklouzl po mrtvole."

Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: "Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?"Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: "Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars..."

Zastaví policajt řidiče a povídá: "nesvítí vám heligon, to bude za 500". "Snad halogen, ne", odporuje řidič. Na to policajt: "Á pan je suterén".

Zastaví celník na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupí.Celník prohledá auto a vytáhne sácek s nejakým bílým práškem. Ochutná a ptá se ridice: "Heroin?"A ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Víte, proč měli za totality policajti na autech napsáno VB?Aby na každého nemuseli řvát: Vole, brzdi!

Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno... co tak sama?"

Svěřuje se jeden policajt druhému: "To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji" "Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím." "Jenom do tří?" "No... abych nekecal, někdy i do půl čtvrté."

Soused vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny. Chvíli se dívá, pak mu to přece jen nedá a ptá se: "Že jsem tak smělej, na co potřebujete dvě studny?""Na co, na co...to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!"

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"