Policajti - strana 35

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si letadlo a jeden říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." "Ale to vrtuli nemá, je to proudové letadlo." "Tak napíšeme, že vypli proud."

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No.5." Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a doteďka zvracím samé medajle!" A ten třetí povídá: "To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"

Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: "Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!" Stane se, policista odejde a pán se směje: "Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!"

Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou). Přitom je odhazuje - špatná, špatná, špatná... až jedna se zapálí. Sfoukne ji a odloží. "Ta je dobrá, tu si nechám!"

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: "Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš, co je s tím práce?" "No dobře!" V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Podívej, ona se vrátila!"

Policista zastaví na ceste auto. "Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?" "No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica účinkovať."

Muž stojící ráno na autobusový zastávce každé ráno vidí jak k určité budce přijde policajt, chvilku tam zůstane a potom se usměje a odchází. Až mu to jednou nedá a začne tohoto policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek! A policajt říká: Budečka, budečka kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě? No a ze sluchátka se ozve: Ty, ty, ty! ( Zkuste si to přečíst nahlas )!

Příslušník policie zastavil řidiče jedoucího s dodávkou. "Dobrý den, pane řidiči, kontrola dokladů." Po prohlídce dokladů se ptá policista: "A jaký vezete náklad?" "Vezu zásilku prezervativů." "Tak mi, prosím, otevřete vozidlo, ať mohu zkontrolovat náklad!" Řidič otevře zadní dveře dodávky a tam sedí tři těhotné ženy. "Jak si dovolujete klamat úřední orgán, pane řidiči!" "Hergot, promiňte, pane strážmistře, já zapomněl, že je dnes sředa a to vozím reklamace!"

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“ „No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“ „Jeďte!“

Víte kolik je potřeba policajtu k odšroubování jedné žárovky? Pět! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola... Omyl, je jich potřeba šest. Šestý hlídá u dveří, aby nešla elektrika. Jedenáct!. S prvními pěti souhlas. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.