Policajti - strana 49

Policisté skládali před zkušební komisí maturitu z policejní činnosti. Jak někdo vyšel, hned se ho ptali, jaké to bylo. První: "Neuspěl jsem. Píšťalku jsem měl za jedna, pendrek také, ale pak se ptali co čtu. Když jsem řekl, že Dikobraz, tak mě vyhodili." Druhý: "Mě také vyhodili. Píšťalku a pendrek jsem měl taky za jedna, ale když jsem řek, že v Rudém právu se dá číst jen zadní strana, tak to byl můj konec." Třetí: "Já to taky nepochopím, obušek, píšťalka, křižovatka za jedna. Když jsem ale řekl, že Husák skončil ve sjezdu na 16. místě, tak jsem vyletěl taky!"

Nadřízený se ptá policajta, který provádí výslech zadrženého. "Byl zadržený hodně zmaten křížovým výslechem?" "Nebyl, prý je 25 let ženatý."

U náčelníka polície se hlásí dva nazí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlení. Policajti teda vysvetlují: "Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl - "Ženy, vysvlečte se." Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl: "Muži, vysvlečte se." Když zase zapli světlo, tak někdo řekl "A teď do práce!" Tak jsme tu.

Víte, co znamená označení, které nosí policajti na náramenících? . . 1 hvězdička = policajt umí číst 2 hvězdičky = policajt umí číst i psát 3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat.

Povídá jeden policista druhému: "Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."

Potkali se dva policajti: "Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!" "To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."

Povídá policista kontrolovanému muži: "Čemu se smějete?" A on na to: "Já jen, že se směju v občance, tak aby jste mě poznal."

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní hlídku. "Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo." Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede. "Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci. "A co je v té bedně?" "Tam je jenom sklo." Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"

Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!" Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: "Já se nekoupu, ale topím!" "Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.

Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip: 1. maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?" 2. maník: "No nevim, vole." 1. maník: "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti to slyší a hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy." Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"