Svátky a oslavy

Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní."Co je?" ptá se manžel."Ale," povídá manželka, "právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska."

Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?Když je ten jediný prostředníček.

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům."Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.""Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!"Třetí je trumfuje: "Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!"

Babička se o silvestrovské půlnoci probudí a vyčítá mladým: "To jste museli tak ťukat se skleničkami? Teď jste mě vzbudili!"

"Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš," oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. "Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.""Pozdě," povzdechla si ženuška, "já už jsem ti koupila kravatu."

"Vážený jubilante, dovolte nám zvednout za vás sklenici.""Ale to bych snad zvládnul sám."

"Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle," vytahuje se spolužákům Adam."Ty se máš," smutně utrousí chudý Vašek. "My chodíme rachejtle akorát tak chytat."

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: "Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit."Kolem ní probíhající chodec zvolá: "Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak."

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?""No, to máš tak," odvětí matka, "zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."Chlapeček se zavře do pokoje a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..."Chvíli na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..."Zase to roztrhá a takhle pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."