U doktora

Pacient potřásl vděčně doktorovi rukou a povídá: "Protože jsme dobří přátelé, netroufám si Vás urazit nabídkou placení penězi. Ale chtěl bych, abyste věděl, že jsem na vás myslel ve své závěti." Doktor odpovídá pohnutým hlasem: "To je od vás velice hezké, příteli. Jo, mohl byste mi ještě vrátit ten recept, co jsem vám teď napsal? Je tam potřeba něco změnit."

Přijde takhle do ordinace anděl a říká vyděšenému lékaři: "No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád okusovala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá: "Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?" "Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu okusovat nehty na nohou."

Jeden chlápek byll náchylný k infekcím pohlavního orgánu a tak se rozhodl, že si nechá udělat obřízku. Jeho obvoďák mu vypsal poukaz do nemocnice a chlápak přišel na operaci. Když se probral na lůžku, stál kolem něj houf doktorů. Chlápek se vyděšeně ptá hlavního chirurga: "Pane doktore, děje se něco?" "Ech, no, víte, došlo k nešťastné záměně. Mrzí mne to, ale místo obřízky jsme vám provedli změnu pohlaví, takže místo penisu teď máte pěknou vaginu." "Cože?!? To chcete říct, že už v životě nězažiju erekci?!?" "Ale to určitě, akorát nebude vaše."

Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu a tak, když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí: "No, budete se muset naučit s tím žít." Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: "Budete se muset naučit žít bez toho."

Princezna Mercedes ze španělské větve Bourbonů projevila přání setkat se s věhlasným psychiatrem, o němž se dočetla mnoho chvály. A protože to byla žena činu, rozjela se za ním přímo do jeho ordinace. "Princezna Mercedes!" ohlásila ji rozechvěle ošetřovatelka a uctivě ustoupila stranou. "Pojďte dál," usmál se přívětivě lékař. "Posaďte se a hezky v klidu mi povězte, kdy vás poprvé napadlo, že jste princezna."

Student se zpovídá sexuologovi: "Víte, když to dostanu částečně dovnitř, tak se mi rozmaže vidění, a když to dostanu úplně dovnitř, tak už nevidím vůbec." "To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat." Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.

Doktorovi v domě praskla voda. Zavolal instalatéra. Ten přijel, vybalil brašnu nářadí a chvíli se porůznu hrabal v trubkách a dělal takové ty složité instalatérské věci. Pak si umyl ruce a napsal doktorovi účet na 1800 Kč. Doktor podiveně kroutí hlavou: "1800 korun? To je šílené, jako doktor si tolik za hodinu nevydělám!" Instalatér ho nechal domluvit a pak klidně říká: "No, já jako doktor taky tak nevydělával."

Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: "No, pane, máte HAS." "Co to je?" "No, to je herpes, AIDS a syfilis." "Proboha... a co mám dělat?" "No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče." "A půmůže mi to?" "Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma."

"Ale notak, uklidněte se..." povídá gynekolog své nervózní pacientce. "Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?" Slečna odvětila: "Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."