U doktora - strana 2

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?" "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?" "Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?" "A co dělá pan Zelenka?" "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka." "Mno, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji." "Cože? A to pak mám dělat ve tmě?"

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku" "A jak se to pozná?" "No, máte v moči cukr." "A v semenu také?" "Také trochu." "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Pride cigan k doktorovi: " Pan doktor ja mam modre gule. " Doktor sa diva a po chvilke uvazovania mu odreze prave varle. Po dvoch dnoch pride cigan znova. Doktor mu odreze lave varle. Po dvoch dnoch pride cigan znova. Doktor sa diva zlava, zprava a odreze ciganovi aj penis. Na dalsi den pride cigan znova. Doktorovi to neda tak sa lepsie prizrie a skuma. Nakoniec hovori: " Chlape ved vy to mate od rifli."

Pride zena ku gynekologovi a stazuje sa: "Pan doktor, ja mam asi v posve vcelu a bojim sa, ze ma postipe!" Lekar da zene pokyn, aby sa vyzliekla, dokladne ju vysetri a vravi: "Mila pani, vy ste mali pravdu, skutocne tam mate vcelu!" A hned doda: "Nebojte sa, mam jednoduchu metodu ako tu potvorku dostaneme von!" "A aku, pan doktor?", nesmelo sa pyta pacientka. "Taku, ze si koniec penisu natrem medom, zasuniem vam ho dovnutra a ta potvorka sa nanho prlilepi," vysvetluje gynekolog. "Ale to... to... nemozete pan doktor, ja som vydata a co ked sa to dozvie manzel!? ", zhrozi sa zena. "Nebojte sa, bude to jednoduchy a rychly zakrok a navyse som viazany lekarskym tajomstvom", upokojuje lekar pacientku. Zena sa teda podvoli, necha gynekologa vykonat nim navrhnuty ukon, gynekolog vsak zacne znicoho nic prirazat. "Ale ved vy ma sustate, pan doktor!", protestuje vydesene zena. "Zmenil som taktiku", vysvetluje doktor, "MY TU POTVORKU MALU UDUPEME!"

Prijde muz k doctorovi, a rika: "Pane Doktore, ja mam takovy problem, on to ani neni problem, ale prece jenom mi to vadi. Abyste rozumel ja totiz hrozne trpym plynatosti coz je problem, ale na druhe strane to vubec nepachne a neni to slyset takze to neni tak velky problem". Doktor ho prohledne, da mu predpis na prasky a pozada ho aby prisel za mesic na prohlidku. Mesic uplyne, muz je zpatky u doktora: "Nevim, nevim doktore jak je to s tou lecbou. V podstate se nic nezmenilo az na to ze to zacina hrozne pachnout". Doktor na to: "Tak, vyborne. Nos jsme vam tedy spravili a ted se podivame na usi".

Moje mama je detska doktorka a minule dostala papier: Prosime Vas o vybratie vzorky deti s virozou pre statisticke ucely. Materialy o tychto detoch prosime zaslat. Dakujeme. Pozadovany pocet deti: 3 Dbajte, aby boli rovnomerne zastupeni chlapci aj dievcata!

Lékař k pacientovi: "Vy jste měl přijít už před dvaceti léty!" "Ale já jsem u vás byl!" "Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?" "Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička: "To je to s tou Žížalkovou takové vážné?" "To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká: "Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší." Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: "Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."