Zvířata - strana 52

Husky zapřažený do saní se ptá svého kamaráda: "No a co budeme jíst teď, když jsme snědli svého posledního pána?"

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá: "Hej, zajíci, co to děláš?" "Diplomovou práci." "A o čem?" "O tom, jak zajíci žerou lišky." "Co to je za blbost? Nedělej si legraci!" "Tak se pojď podívat!" Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk: "Hej, zajíci, co to děláš?" "Diplomovou práci." "A o čem?" "O tom, jak zajíci žerou vlky." "Co to je za blbost? Nedělej si legraci!" "Tak se pojď podívat!" Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd: "Hej, zajíci, co to děláš?" "Diplomovou práci." "A o čem?" "O tom, jak zajíci žerou medvědy." "Co to je za blbost? Nedělej si legraci!" "Tak se pojď podívat!" Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech. Morální ponaučení: Nezáleží na tématu diplomky. Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Jde nervózní čuník po lese a najednou potká čarovnou vílu a ta mu povídá: "Ahoj, nervózní čuníku, splním ti tři přání." "Já chci jen jedno, já chci jen jedno!" "A co by to mělo být?" "Zdechni, zdechni!"

Býk se vrátí z arény na farmu a povídá: "No, co? Jsem barvoslepý..."

Říká slon myši: "Ty jsi ale malá." "Však jsem také dnes ještě nic nejedla," brání se myš.

Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce: "Poslyš zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?" "Medvěde! Jíš mrkev?" Medvěd: "Ne!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš!" Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce: "Bože zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?" Zajíc: "Co já vím, mrkev jíš?" Medvěd: "Jím!" Zajíc: "A kapustu jíš?" Medvěd: "Ne!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš." Medvěd kupuje mrkev i kapustu žere každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá: "Do piči zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?" Zajíc: "Co jí vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš medvěde a miluješ se někdy s medvědicí?" Medvěd: "Ne?!" Zajíc: "Vždyť ale to musíš."

Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?" Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím." Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama." Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička." Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."

Vystrčila ryba hlavu z vody a řekla: "Hej rybáři, dávej nám ty ryby čerstvé! Po těch včerejších nám bylo špatně!"

Povídá had škrtič manželce: "Jestli mě necháš, tak se uškrtím."

Jde totálně nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty čůzo jedna zrzavá!" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko?" "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej!" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a všem jenom nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"