Alkohol a drogy - strana 13

Říká Pepa: "To je hrozné, jaký tam nad námi je při tom mejdanu rámus. Jdu tam na ně - nemáme nějaký chlast, který bych mohl vzít sebou?"

"Pane vrchní, můžu si zavolat?" "Ale samozřejmě." "Pívóóóó!"

"Proč seš tak smutnej, kamaráde?" "Ale oplakávám svou ženu." "Ona ti umřela?" "Ne já ji vyměnil za dvě láhve whisky." "A teď se ti po ní stýská, viď?" "To ne, ale mám zase žízeň."

Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského: "Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"

Seděli takhle dva nad sklenicí piva… Jeden povídá: "Hele, to víš že se po alkoholu pomalu blbne?" "Mně to nevadí, já mám času dost."

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty. Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?" Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí. "Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců. "Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

Co se stane, když Čech dostane viagru? . . Vyrobí dva litry borovičky.

"Kolik snesou vaše slepice?" "Asi dvě decky rumu, pak zvracejí..."

Manželka se vrátí po týdnu domů, prochází se po bytě a kroutí hlavou: "Pepo, kde se tu vzalo tolik prázdných lahví?" "Nevím, já jsem žádný prázdný lahve nekupoval.

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."