Alkohol a drogy - strana 4

Přijde chlápek do hospody a ptá se: "Dobrý den, byl jsem tu včera?" "Ano byl." "A propil jsem tu dva tisíce?" "Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné." "Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."

Jde chlap do hospody a manželka mu říká: "Přijď v šest, budou betonovat schody." Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."

Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: "Na co tady máš ten gong?" On na to: "To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!"

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" "Kde bych byl... Doma, spal jsem." "Vy máte červenou felicii?" "No, to mám." "A mohl byste nám ji ukázat?" No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."

"Na Kovárně" se na Silvestra zuřivě slavilo a pilo. Ráno si vyšlapuje Pepa Novák a potichoučku, tak, aby ho nikdo neslyšel, se modlí: "Pane Bože... škyt..., jestli to už bude tvoje vůle, abych sebou někde sekl, škyt..., tož dej, ať spadnu alespoň na levou stranu..., škyt. V pravé kapse mám flašku slivovice."

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile na to: "Ne, to mám od piva."

Protialkoholní heslo z Francie: Řidiči! Žijte střídmě! Nepijte více než litr vína denně!

"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?" "Jdete se zapsat?" zajímá se občan. "Ne, vyškrtnout."