Černy humor - strana 15

je kamarád a myslivec . A myslivec má nove boty a kamarád se ptá : kde si sehnal ty no ve bo ty a myslivec:ale našel jsem mývali noru udělal jsem hu hu a vyběhl mýval pif a už jsem měl boty. Sejdou se zadva měsíce a myslivec má novou čepici a kamarád se ptá jak sehnal novou čepici a on říka ale našel jsem liščí noru udělal jsem hu hu a měl jsem novou čepici .Sejdou se další měsíc a myslivec má noví kabát a kamarád se ptá jako vždy a říka našel jsem medvědí noru udělal jsem hu hu a měl jsem noví kabát. Příde za dva roky a je na vozíčku celí v zadře a kamarád se ptá cosi dělal ale našel jsem ooobrovskou díru udělal jsem hu hu ozvalo se hu hu a vyjel vlak

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha, jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat, našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

Jestli máš rád vodu, tak se projeď na voru! Půjčovna v metru Staroměstské náměstí, Karlův most!

Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny: Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.

Jedenáct lidí viselo na laně pod helikoptérou, deset mužů a jedna žena. Protože lano nebylo dost silné, aby udrželo všechny, dohodli se, že někdo se musí pustit, jinak se zřítí všichni i s helikoptérou. Nemohli se rozhodnout, kdo to bude, až se konečně ta žena rozhodla pronést dojemnou řeč. Řekla, že se pustí dobrovolně, protože ženy jsou zvyklé všeho se vzdát pro své děti a svého muže, všechno mužům dát a nic za to nepožadovat. Když se svým proslovem skončila, všichni muži začali nadšeně tleskat...

Je Růženka a ptá se tatínka: "Tati, proč se jmenuji Růženka?""Protože ti spadla růže na hlavu," odpoví tatínek.Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: "Tati, proč se jmenuji Jiřinka?""Protože ti spadla jiřina na hlavu."Pak přijde Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: "Blauqgddhdhbh?"

Je to černý a letí to přes rybník.co je to?Dobře nakopnutá kočka.

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil." "A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".