Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti. Decka, vstavejte, preinesl jsem vam z prace novy balon. Deti se podivaji na novou hracku a zajasaly. Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!
Černy humor - strana 32
Počet znakov: 189
Počet znakov: 67
Jak se pozná bohatý Somálec? Že má švýcarské hodinky... kolem pasu.
Počet znakov: 84
Vánoce u lidojedů: "Maminko, já nechci bratříčka!" "Buď potichu a jez co ti dáváme!"
Počet znakov: 104
Co se honí úředníčkovi z WTC, než skočí z okna?... Přihořívá, přihořívá, přihořívá, hořííííííííííííím...
Počet znakov: 233
Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla? "Sím, hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?
Počet znakov: 347
Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama. Najednou přijde hlavní sestra a říká: Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku...
Počet znakov: 117
- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.
Počet znakov: 62
Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo? Byl mrtvý.
Počet znakov: 185
Výrok vyšetřujícího policisty u nehody proudových letounů na českobudějovickém sídlišti: "To je život, lidi tady čekaj na zastávce až přijede čtrnáctka a vona najednou jednadvacítka..."
Počet znakov: 288
Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama - a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale svině, viď?".
Počet znakov: 100
"Paní to vaše dítě je podezřele hodné, není mu něco?" "Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii."
Počet znakov: 324
Pane horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší., říká doktor. Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Horáček. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: To ještě může být horší zpráva? Ta horší je, že jsem vám to včera zapoměl říct...
Počet znakov: 66
Proč musí mít lidé páteř?... Aby nemuseli nosit prdel na kšandách.
Počet znakov: 179
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
Počet znakov: 94
Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:"To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne.
Počet znakov: 288
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."
Počet znakov: 91
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."
Počet znakov: 115
Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...
Počet znakov: 633
Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."
Počet znakov: 146
Doktor nadává sestře:- Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!
