Děti - strana 11

Maminko, paní učitelka ve školce nás učila lidské tělo, a říkala, že holky mají vaginu a kluci mají tenis.

Matka se vráti z práce a na stole má lístek: "Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!"

Matka říká synovi:""To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."""Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Matka pracovala v kuchyni a při tom poslouchala pětiletého syna, který si hrál v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: "Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme!"Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: "V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže teď půjdeš za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova."Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle."Dále slyší, jak syn pokračuje: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu."Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: "A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli dvěma hodinám zpoždění, ať jdou, prosím, poděkovat té svini v kuchyni!"

Matka povídá dceři: "Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!"

Mařenka:Maminko a proč se vlastně babička s dědečkem rozhodli v 70ti letech rozvést!No ta máš takhle,když dědeček přišel domů z hospody tak se vyzvracela na chodbě,pak šel do ložnice a tam babičku uhodil budíkem do hlavy,no a když měl vstávat tak babička říkala:Dědo vstávej.A on jí majznul znova po hlavě a řval:Kde se to vypína?

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej". Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje."Jasně, pane, stačí naplnit benzínem."Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat. Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat.""Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!""Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám.""No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."

"Tati, můžeš mi půjčit auto?""A na co máš nohy?""No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!"

"Tati, kdo jsou osvícenci?" vyzvídá na svém tatínkovi malý František.Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: "Lidé z Černobylu."

"Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?""Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.""Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?"