Děti - strana 28

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla." Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: "Pepíčku, proč Aničku honíš?" "Protože mě štípla!" "Aničko, proč jsi ho štípla?" "Aby mě honil!"

Sedí dvě holčičky v parku na lavičce a k nim si přisedne pedofil a říká jedné z nich:"Holčičko, když mi dovolíš, abych si sáhl na kolínko tak di dám lízátko". Pedofil si šáhne, dá jí lízátko a zase:" Holčičko, když mi dovolíš, abych si sáhl na zadeček tak di dám bonbon". Holčička se otočí ke kamarádce a říka:"Kurva než mě ten chuj vymrdá tak dostanu cukrovku."

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Přijde chlapeček do obchodu, kde se prodávají křesťanské a církevní potřeby a ptá se prodavačky: "Paní, mohla byste mi prodat támhleto letadýlko?" "Ale chlapče, to není letadélko, ale kříž!" Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá: "Tak já si raději vemu tamto vedle s tím pilotem!"

Baví se dva kreslíři: "Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu." "Můj synek vyhodil moje nelepší kreslené kousky do smetí." "Fakt?" "A kolik mu je?" "Čtyři a půl roku." "No, prosím, tak malý a už se vyzná v umění."

"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!" "Nevím!" "Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?" "No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"

Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?" Maminka: "Abych vypadala hezky." Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"