Při fyzice, učitel vysvětluje praktické příklady na využití slunečního záření. "Tak, jak se jmenuje přístroj pro ohřev vody, který využívá slunečního záření?" Hlasí se žákyně a povídá: "Rychlovarná konvice!"
Děti - strana 32
Pětiletá Anička volá z pískoviště: "Mami, tady šuká pes!" Maminka na to: "Tak si ho nevšímej!" "Ale mě to bolí!"
Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: "Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?" "Ale jo, je docela fajn," pokrčí holčička rameny, "ale je spousta věcí, který jsme potřebovali víc."
Jak poznáte viagrové dítě? Má modré očka a stále někde postává.
Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: "Ty jsi mi lhal!"
Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek? To si jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?"
"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
Je pepíček a Anička na pískovišti. A Pepíček šahne Aničce pod sukynku a říká:"Jé Aničko ty máš taky pinďourka? Né já kakám!
Potkaji se tri dealeri: "Kluci, predstavte si, prodal jsem dneska ve slepeckem ustavu 4 barevne televize!" "To nic neni, to ja prodal 5 hudebnich vezi v domove pro hluchoneme!" "Teda kluci, co to je proti me, to ja prodal v domove duchodcu dvoje hodiny-kukacky!" "No a, prosim te, co to je? To nic neni!" "Neni, neni. Ja jim k tomu ale jeste prodal 2 tuny krmeni pro ptacky!"
"Proč nosíš vyhrnuté rukávy, když si je potom musíš zase sdělat?" "Nemusím." "A jak si potom utíráš nos?"
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
prijde anicka domu a rika: mami, kluci mi rekli ze mi daji 5 kc kdyz vylezu na tyc a já jsem vylezla na tu tyc a mam pet korun. Maminka: ale anicko klkluci chteli vydet tve kalhotky! Druhy den to same. Treti den rika anicka: kluci mi rekli kdyz vylezu na tyc daji mi 10 kc a ja vylezla. ale anicko kluci chtely videt jen tvoje kalhotky! rekla maminka Anicka: neboj mami! já jsemsi je sundala!
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."
Je krásné vidě dítě jak leze po trávě, ale jen do té doby než ji začne hulit.
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?" Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci." "Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?" "Nemohl, má práci." "A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?" "Taky mají práci." Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci." "Sakra, co tam všichni dělají?" "Hledají mne."
Chodí děda po nemocniční chodbě a mumlá si: "Žábu?... hmmm ne, žábu ne. Mloka?... hmmm ne, mloka taky ne. Čolka?... hmmm ne, čolka taky ne..." Jde kolem sestřička poklepe dědu po zádech a praví: "Raka máte dědo, raka!"
Pepíček se ptá své maminky:"Proč jsem bílý, když vy jste oba černí?" "No, víš, to jsme byli u moře a na pláži se strhl takový grupáč, že buď rád, že nejsi tučňák!"
Učitel na hodině počtů se ptá: "Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"
"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici." "Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."