Děti - strana 35

"Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."

Ve vlaku: "Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!"

Přijde paní ke gynekologovi. "Můžete mi udělat potrat?" "Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod." "No, doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý, je to vrah, gangster a zloděj, dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!" "Ale milá paní, jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?" "No, doktore, já vím co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezinohama, tak mi ten hajzl šlohl mejdlo!"

Ptá se vnouček dědy: "Dědo, co je to na tom stromě?" "To je černý rybíz." "A proč je červený?" "Protože je ještě zelený."

Před americkým supermarketem se posadilo malé děcko Santa Clausovi na klín a on se ho jako všech dětí zeptal: "Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?" Dítě vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá: "Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!?"

Honza se vytahuje svému kamarádovi: "My máme auto od Škody a televizor od Sony." Jarda se připojí: "My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka."

Děda se ptá vnuka: "Chceš nějakou pěknou knížku?" "Ano, chci pěknou šekovou knížku."

Rozhněvaný soused křičí přes plot na Honzu: "Honzo, tvoje čtyři děcka mi kradou v zahradě jablka!" "Nepovídej. A páté se toulá kde?"

"To je strašné, co ten náš kluk provádí, vždyť on zraje pro šibenici." "Ale mámo, kdo by hned myslel na nejhorší, je docela dobře možné, že dostane milost."

V rodině kynologa se narodili trojčata. V porodnici je donesli ukázat šťastnému otci, ten je chvilku pozoruje, prohlíží a potom povídá: "Toho prostředního nechejte."