"Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?" "On má jenom hlavu!"
Děti - strana 41
Povídají si tři děti o tom, jak přišly na svět. "Mne přinesl čáp," svěřuje se první. "Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhé dítko. "Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
"Tati, inkoust je drahý?" "Ne, levný." "Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"
Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO. "Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček. "Pšššt, vždyť to je teprve paní pokladní!"
"Mami, co je to piča?" "Fuj!" "Tak soused ti vzkazuje, že ti večer přijde to fuj přelíznout!"
Pepíček volá z koupelny na maminku, že mu z kartáčku vypadla štětinka. Maminka mu odvětí, že na jedné nesejde. Na to Pepíček odsekne, že ta byla poslední.
Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá: "Babi, jak dlouho si se nemyla?"
Rodiče odejdou do divadla a nechají doma 3 letého, 2 letého a 1 rok starého syna. Jen co zavřou dveře, tříletý povídá: "Zahrajeme si mariáš." Dvouletý na to: "Kašlem ti na mariáš, pojďme za ženami". Jednoletý: "Můžeme jít tak leda do prdele, já neumím chodit."
Maminka k Pepíčkovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" "Já ne." "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"
Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká: "Jak bylo na tělocviku?" "Cvičili jsme hady." "Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?" "To víš, když jeden had stojí 500Kč..."
"Honzíku, když kašleš, tak si dávej ruku přes pusu," napomíná babička svého vnuka. "No, já jsem to zkoušel, ale ono to stejně nepomáhá!"
Sedí děti na nočníku. Jedno povídá: "Kam půjdeme?" Druhé povídá: "Do lesa půjdeme..." A třetí na to: "Do prdele půjdeme, když chodit neumíme..."
"Matka mi vynadala, že jsem zkurvysyn..."
Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: "Copak byste chtěli dostat pod stromeček?" Přihlásí se Pepíček: "Já bych chtěl tampón!" "Tampón? A víš ty vůbec, co to je?" "No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."
Baví se spolu batolata na piskovišti: "Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom." A ten druhý na to: "A co je to radiátor?"
"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého prodavačka malého kluka. "Ale, pro celou třídu!" odpovídá chlapec upřímně.
Dívka ukazovala své malé sestřičce křečka. "Pohlaď si ho." "A co když mě kousne?" "Tak mu to oplatíš."
Ptá se těhotná maminka pětiletého chlapečka: "Co bys chtěl k vánocům, bratříčka nebo setřičku?" "Kdyby ti to neroztrhlo piču, tak trojkolku!"
Děda se ptá vnoučka: "Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět, chlapče?" "Televize, dědo!"
V hotelu na recepci: Host: "Poslal jsem vám postel." Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host: "Plosím, ládo se stalo."