Drastické - strana 9

Baví se dvě holčičky v mateřské školce: - Můj tatínek má velikýho ptáčka! ta druhá na to: - Můj ne, ale stejně to bolí.

Bavia sa spolu dvaja Texasky farmari. "Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v zemi ozije." "Neblazni John, ja som pochoval tri zeny!"

Bavia sa dvaja chirurgovia: "To vam tak raz operujem, a zrazu pozeram: JA PITVAM!

Babi proc dedecek tak rve. Nekecej a podej zasobnik.

"Mamí, podívej jakého máme sněhuláka!" "No ten je nádherný, a jak to, že mu drží tak pěkně ručičky od těla?" "No to je tím, že jsme do něj zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě."

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná- kupu se k němu rozběhla:"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou.

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou, ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne: "Ty si měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."

Mamička s kočíkom ide po ulici a blíži sa k prechodu pre chodcov. Pri

Malý Voloďa se ptá tatínka: "Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?" "No třeba v Afghanistanu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. "A tatínku, kde si byl ještě?" zvída pořád chlapec. "No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

Ked nemci dobyvali rusko - stretli sa dvaja (nemci) a jeden hovori druhemu: vcera som mal perfektnu babu, super som si zajebal. druhy: ano? a aj ti vyfajcila? prvy: nie, uz nemala hlavu...