Drsné - strana 19

V přeplněné tramvaji se ozve zoufalý hlas: "Ztratila se mi tisícikoruna. Poctivému nálezci dám stovku jako odměnu." Mezi cestujícími se ozve jiný hlas: "A já dám dvě stovky!"

Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká: "Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?"

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Na Bratislavkém hlavním nádraží se ozve z místního rozhlasu: "Turúru, turúru, přichází vlak od Prahy..." Po chvíli se opět ozve: "Turúru, turúru, pichádza vlak od Nových Zámků!" Vtom se ozve strašná rána a rychlík vykolejí. "Veď som volal, dajtě tu rúru z kalají preč!"

Když si jeptiška z nedalekého kláštera dávala ve venkovské hospodě už třetího velké frťana rumu, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv! To já jen z dobroty srdce. Matka představená má už týden strašnou zácpu. Dám si teď ještě čtyři frťany a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"

Tatínek leží spoutaný na rukou a nohou napříč přes koleje. Vedle stojí manželka s dětmi a povídá: "Tak se děti s tatínkem rychle rozlučte, už mu to jede!"

Květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna zákaznice, která měla manžela na služební cestě v Africe, byla poněkud překvapena, když u kytice našla lístek: "Přijměte naši upřímnou soustrast!" Daleko víc se však divila právě ovdovělá. Z její kytice vypadlo: "Je tu tepleji, než jsem původně myslel. Škoda, že tu nejsi se mnou!"

"Váš pes je hrozně vzteklý. Ráno mě kousl do kotníku!" "Nedivte se, vždyť on, chudinka, výš nedosáhne."

Svěřuje se kamarád kamarádovi: "Nevím co bych měl manželce vybrat na Vánoce!" "To já jsem jí vybral velice rychle." "A co?" "Vkladní knížku!"

Baví se dvě děti: "Umí tvůj bráška už chodit?" "Zatím ne, ale nožičky už má."