Drsné - strana 6

"Mami, já nechci do Austrálie!" "Mlč a kopej!"

Na loďce seděli tři rybáři. První zvolá: "Sleď!" Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal zase ten první: "Úhoř!" Ten třetí se zapálil a uhořel.

"Pane Novák, váš syn dnes tragicky zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv? . . Protože potkani BSE nemají.

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů... Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo, a že si konečně může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

Co je lepší než vyhrát zlato na paraolympiádě? . . Obyčejná procházka.

Dělník na dráze si sedne na koleje a povídá: "To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

"Milošku, nekopej tatínkovi do hlavy, okopeš si ty nové botičky."

"Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela. "Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa!" "No vždyť právě. Když tě pes uvidí, možná to vypije i on."

Přijde jedna hospodyně do hospody a celá bledá povídá: "Pane hospodský, stala se hrozná věc, můj manžel Pepa Novák se oběsil. Jsem zdrcena." "Já taky" přikyvuje putykář, "u mě taky zůstal viset."