Hospodské - strana 9

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum, vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?""Jo, jasně!" říká ten poslední fernet."Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:""Tady věž, je tam hlavní pilot."""Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opitý."""Tak bych chtěl druhého pilota."""Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."""Tak aspoň navigátora, ať vím, co se děje."""Ten sedí...hik...vzadu a je taky...hik...totálně opitý."""Proboha, a s kým to mluvým?"""Tu...hik...autopilot!"

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: "Pro větší objem a plnost."Kruci - teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze!Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí. Tam totiž je napsáno: "Odstraní i velmi odolný tuk."

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát oslovil Hospodina takto: "Bože, budiž blahosloveno Tvé jméno! což minul den, abych nevelebil Tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s Tebou neradil? Což byl kdy služebník Tobě oddanější než já? A přece: Jsem starý, chudý, nemohu spát...Zato Roubíček: neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi..A jak se mu přitom daří! Hospodine, já Tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím, Tě, žekni mi,proč jsi tak nenaložil i se mnou?" Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: "Protože mě každý den otravuješ!"

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Majitel restaurace řekl brigádníkovi: "Přines mi z kuchyně kuchařku."Za chvíli mu vlepí pohlavek: "Ty pitomče, nemyslel jsem kuchtičku!"

Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?""Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Manželka říká svému muži: "Zase jdeš do hospody? Víš přece, že příští týden máme platit nájem!""Miláčku, já do té doby určitě přijdu!"

Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"