Kultura a umění - strana 15

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!""A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!"Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

Slavná herečka skonala v mladém věku a v celé své kráse vstoupila do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné ženy, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem."Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně nad příkopem. "Běž napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky, nebo spadneš dolů a cesta do ráje ti zůstane provždy uzavřena."Herečka nebere jeho výstrahu vážně. Lehce si vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Udělá jeden krok, pak druhý, třetí... A najednou to dole za ní hlasitě žbluňkne!

Slyšeli jste o tom zpěvákovi, co chtěl interpretovat naši hymnu co nejoriginálněji? Před začátkem "Kde domov můj" rozmáčkl hlemýždě...

SMS: "Mám angínu."Odpověď: "A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!"

Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: "A tohle, kaplánku, neuděláte!"

Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: "Máte velmi krásné nehty.""Děkuji," odvětila celebrita, "za ty vděčím svému plastickému chirurgovi."

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety."Co to děláš?""Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!"

Přijde medvídek Pú za Prasátkem: "Budu zakládat firmu Medík. Pomohlo bys mi?""Co budeme dělat, budeme prodávat med?""Ne, med budeme kupovat, prodávat budeme vepřové."

Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal."A co umíš?"Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čurat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku."No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru!""A moji maminku byste nevzal?""A copak umí tvoje maminka?""To samý, ale s melounem..."