Kultura a umění - strana 5

Fotograf na pláži oslovil celebritu: "Slečno, nemohla byste se mi trošku natočit? Přeci nechcete, abyste měla na zítřejší titulce Blesku špatnou fotku..."

Generál přiběhne za jeho veličenstvem: "Králi, hrad byl napaden!"Král rozkáže: "Okamžitě shromážděte vojsko!"Za chvíli přiběhne generál znovu: "Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?"

Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!"O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: "Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu’, tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja’, zastaví."Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl "Chvála Bohu" a kůň se rozjel.Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu."Kůň zrychlil.Kazatel zakřičel: "Chvála Bohu."Kůň se dal do cvalu.Kazatel se chytil za hlavu: "Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení."Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen... Hosana... Maranatha..." Nic nefunguje.Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: "Haleluja." a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: "Chvála Bohu."

Hurvínek je zvídavý."Taťuldo," ptá se, "co je podle tebe kamzík?"Spejbl si rozpačitě odkašle: "Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.""Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.""Však jsem ti říkal, že je přiblblá."

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?""No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?""Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

Chlapíkovi vypoví auto službu zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže najít závadu, a tak velmi šťavnatě kleje. Po chvilce se venku objeví farář: "Neklejte tolik, mladý muži, k ničemu to nevede a Pána to uráží. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to pomůže spíš."Chlápek je už tak bezradný, že poklekne, oddrmolí Otčenáš, pak sedne do auta a zkusí nastartovat. Motor okamžitě naskočí a chlapík odjede.Farář nevěřícně kouká za autem a kroutí hlavou: "Himl hergot, to se ale dějou věci!"

Farář se modlí ve vesnickém kostele: "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře a naše chudá farnost přijde o povoz i koně. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat?"Po chvilce zamyšlení: "Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!"

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: "Škoda, že se nevěnujete muzicírování."Císař suše odvětil: "Proč? Jako císař se také nemám špatně..."