Kultura a umění - strana 9

Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, která si prohlíží obrázky z nového filmu. Pak k ní přistoupí a praví: "Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný.""To je mi fuk," odsekne dívka. "Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"

V interview pro známý ženský časopis padla otázka: "Je to skutečně pravda, že říkáte všem lidem pravdu do očí?"Iveta Bartošová, která se v předchozím rozhovoru pyšnila svou pravdomluvností, pronesla: "Všem samozřejmě ne. Chci mít také nějaké přátele!"

V klubu: "Včera tady hráli Laura a její tygři.""Fakt? A jaký to mělo úspěch?""No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.""A pak?""Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky."

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze."Jak se jmenuje tento obraz?" ptá se návštěvník."Lenin ve Finsku.""Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?""Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.""Takže ty nohy špičkama dolů jsou Lenina.""Ne, to jsou nohy Leonida Trockého.""A kde je potom Lenin?""Ve Finsku."

V muzeu: "Tak tady ta velká lebka patřila Napoleonovi.""A ta malá?""Ta je z doby, kdy mu bylo deset let!"

V posteli se povaluje muž. Dlouho do noci. A stále dokola si šeptá: "Bože, jsi, nebo nejsi?"Tu se náhle ozve z nebe hlas: "Neexistuju, to víš, že neexistuju. A už konečně spi!"

Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: "Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř.""Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty.""Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!"Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal ho na konec fronty.Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: "No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?"Svatý Petr jim říká: "Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!"

Stěžuje si vodník Brčálek na hrázi svého rybníka vodníku Česílkovi: "Už nikdy u sebe nenechám přespat ženskou!""Něco se stalo?" vyzvídá Česílko."Jo, to se teda stalo," zrudne vodník Brčálek, "ráno se probudím a všechny mé hrnečky s dušičkami jsou vymyté a vyleštěné!"

Svatý Petr se rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí, ekonomové a právníci chlastají."Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučení, umí to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlí."Svatý Petr nastraží uši: "Modlí, říkáš? No tak to jim pomůžeme!"