Manželství - strana 37

"Už jsi slyšel, že se od Pepy odstěhovala jeho manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel: "Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet." "I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."

"Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho jste svému manželovi uvařila to kafe?" "Z blínu." "No, to jste ho ženská mohla zabít!" "Ale, pane doktore, nechcete mi tím snad naznačit, že to přežije?"

Přijde chlap z práce a říká manželce: "Dneska jsem si v práci uřízl ostudu." Manželka se hned sehne, rozepne mu poklopec a povídá: "Co kecáš, vždyť tam je furt."

Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se a obrazovce objeví titulek: "Česká republika - Kanada" Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali vloni?"

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?" On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..." Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?" On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..." Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?" On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin..." Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?" On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..." Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?" On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane?" Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!"

Leží manželé v posteli a žena povídá: "Já bych ráda měla větší prsa." -"Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" -"Nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdeli."

Paní Marešová si pochutnává na buchtě u své sousedky. "Trouba vám peče dobře, že?" "Peče, ale těch řečí než ho k tomu dokopu."

V lázních napsal nějaký muž na zeď hotelu: "Byl jsem tu se svou ženou. Bylo to krásné!" Jiný pod to dopsal: "Byl jsem tu bez své ženy. Bylo to mnohem krásnější."