Manželství - strana 42

"Ty, ta Ducháčková je na toho svýho strašně zlá." "Ale jdi, ani to na ní není vidět..." "Na ni ne, ale podívej se na něj!"

Žena říká manželovi: "Byl tu Ríša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

Jedna ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného. Proč sis ho vlastně brala?" "No, protože protiklady se přitahují - já byla těhotná a on ne."

Přijde muž k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh." Doktor na to: "O takové nemoci jsem ještě nikdy neslyšel, jak se to projevuje?" "Víte, pane doktore, když jsem měl normální krevní oběh, tak mi stará šáhla do vlasů a mě se postavil ocas. Ale teď mi sáhne na ocas a mě se stavějí vlasy!"

Padá žena z útesu a kousek za ní padá nějaký muž. Žena chvilku nechápe, ale potom se rozkřičí: "Nepronásledujte mě, jsem zasnoubená!"

"Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe, ale potom bahno odpadlo."

Víte, co má společného manželka s žumpou? . . Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

Osprchovaný muž se za pomoci ručníku otírá před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čúráka na světě?" "Já," povídá manželka.

"Moje žena je lékařkou a podle ní jsem stále nemocen." "Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."

Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..." A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm." A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."