Manželství - strana 5

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň. Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla. Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda, aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela tramvaj a skříň spadla... Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj nápad: "Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá." Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí... V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká: "Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuvěříš!"

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

"Věříte tajemným a záhadným úkazům?" "Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem." "No a?" "Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena."

Zlobí se paní Pelcová na muže: "Co jsi nám to koupil za prkýnko, vrazila jsem si do zadku třísku!"

- Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!

Slyšela jsem, že jsi s manželem vyrazila dveře... "A co jsem podle tebe měla dělat, když jsme si zabouchli a hasicím přístrojem je vyrazit nešlo?!"

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: "Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!" Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: "Co to říkáš za blbosti, jak by nemohlo být tvoje, miláčku?" "Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!"

Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek. "Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat." "Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava." "Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: "Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna." "Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu." "Musíš." "Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka. "Skákej a nebuď pověrčivá."

"Bylo to nádherné, smiřovali jsme se s manželem až do rána." "A co pak?" "Pak jsme se pro jistotu zase pohádali!"