Muži a ženy - strana 10

Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku: "Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!"Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá: "Dones mi ještě jedno, než to začne!"Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve: "Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!"Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat: "Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!"Manžel se na ni podívá a řekne: "Už to začalo!"

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:""Copak se vám, stalo?"""Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!"""Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?"""Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli.V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje.Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává.Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Chvíli se na ně dívá a pak povídá: "Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?!"

Přijde děda do lékárny a ptá se:""Máte španělské mušky na zvýšení potence?"""Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"

Příde ženská k doktorovi a říká:""Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!"""No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!"""To nemohu, je to strašný pach!" "No tak ženská!" vykřikne na ni doktor.""Tak dobře, pchchchááá."Po pěti minutách se doktor zvedne a říká:""Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!"

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.""I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."

Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc: "Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."Dohodnou se i na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap. Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. Manželka začne zoufale křičet: "Pepo, nestřílej, to on koupil Mercedesa, v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou na Karibiku, to on přispívá při tvém platu na chod domácnosti, nestřílej."Manžel smutný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho: "Co byste dělal vy?"Taxikář: "Já bych toho pána přikryl, aby se vám nenachladil."

Předseda u rozvodového soudu: "Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?""Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno..."

Procházejí se postarší manželé parkem a on náhle říká: "Ano, drahoušku."Ona se zlobí: "Jestli pokaždé, když zakráká vrána, řekneš: Ano, drahoušku. Seberu se a uteču!"